第11章 何故不来（一）
这是“我”的闺蜜田娜的部分真实经历，不乏胡编乱造掺杂着自己的天马行空以及不切实际的幻想。但是还是要以田娜同学发给我的经历进行的改编。
故事卷名也是田娜同学自己想的，也是根据她的“真实梦境”改编的，呃，何故，不来。
故事不断，我们不散。
他是我学弟，小我三岁，那年他刚成年，我俩遇到了，他十九岁那年在一起的。
具体故事的细节我记不清了。
我只记得那天是个冬至日的一个上午，我下楼刚丢出去一袋垃圾。现在要实习，我们就被赶出来找工作了。我行李是有点多，在楼下转了几圈帮忙寄快递的摊位旁。想着能混个脸熟，顺便估量一下是十二栋更便宜点，还是十栋更便宜些。
买了好多小说，看着明显也在硬撑着的行李箱，我叹了口气。
最终卖了七块五……
我的小说！！我的主公！！！对不起对不起！！！！那天许久未动的聊天页面响起，我无聊的看了一眼。
我：“我去！！”震惊之余还不忘吞下自己嘴里的鸡肉。我跑到洗手台那里收拾了一下自己的妆，回来，深吸一口气点了绿色按钮。
安轩垠那张脸出现了，我故作高冷道：“咋啦这是？怎么突然想起给我打视频。”其实心里还是紧张的不行，毕竟这是我们两个人第一次视频。
要知道昨晚我脑子一抽，在足球场用大喇叭告白某人的时候，某人可是笑的最开心的那个。还恶作剧要来了他舍友拍的视频，一遍又一遍的播放给我看让我社死。但是看着视频里他长得挺帅的脸，色令智昏了可以说是。
安轩垠在那边还是一如既往地没心没肺的说：“你不是今天要去上海实习了吗？行李啥的都收拾好了呗，我来送你了。下楼就可以看到我哦。”
我忍不住想抱着他了。
收拾完桌子上的残羹冷炙，我脑子一热的就下楼找他去了。
他还是以前那样，穿着灰色卫衣连帽衫，七分裤，白色球鞋。就那样坐在寄快递的同学旁边的空椅子上，笑容满面的把小姐姐逗得很开心。
他看到我来，一把把我拉过来抱着。
我一向脸皮很厚，也抱着他，闻着他身上的医院消毒水的味道。我强行打起精神，给他买了一些零食。
这是他愿望来着。一个月前的他的十九岁生日愿望。
那时，他已经快到了十九岁生日了。前一天晚上我俩聊天，我问他想要什么礼物，他那边应该是在被窝里躺着，窸窸窣窣的响，过了一会儿才道：“我想你给我告白一次，然后呢给我买一些零食，但是。”他还特别强调了一遍：“但是你要是买了我不喜欢吃的，我俩就分手吧。”
我：“？？？”那个时候我表示很无奈，也很不懂。随后对面传来一阵咳嗽声。
我默默听着没有说话，等着他开口。
三分钟后：
安轩垠略微虚弱道：“宿舍关灯啦～明天早上我去陪你上课，晚安宝贝。”
我看了一眼确实晚上十一点左右就要关灯睡觉的，我也给他道了晚安就这么睡了过去。那天晚上我很害怕，因为做了个噩梦，虽然我知道那天迟早有一天会发生，但是我还是愿意把这段时间我的感情都交付给他。
我爱他。
安轩垠心脏不好，我离开那天他却强硬的帮我搬了行李箱。一直到学校门口的保卫室外头。我看着他，心情有点复杂。
他一直不爱我的，我知道。
可是那天，我还是鼓起勇气抱了他，足足一分钟的拥抱。他开始有点疑惑，最后也还是回抱了我。
坐在车里，望着自己面前的座椅。我又发呆了。最近总是这样，无缘无故的发呆。其实我暗恋了他一年，没有跟他说过，只说了是见色起意。
他也没有再说什么。
来到出租屋，我被中介坑了一千左右。那个时候很无奈，被房东赶出来的时候我整个人都是虚的，也得幸好有提前过来找到房子住的朋友收留了我一晚。
我看了看手机，与他的聊天页面空空荡荡。其他群或者朋友甚至父母都给我发了信息，询问今天怎么样了。
我一一回复。
大概三天左右，我的实习生涯步入正轨。早上八点之前我就会醒来，跟之前的作息不规律不同，我好像正常的过了一段不错的实习生活。
黑眼圈少了，他偶尔发来的消息我还是及时回复。不过很少。
调休那天晚上我刻意睡得晚，并给他打了个语音电话。
安轩垠在那边满屏的游戏声音，我给他讲了很多。最后提出。
我：“不是要到圣诞节了吗？你习惯过圣诞节还是和我一起过跨年元旦？”
他想了一下，道：“我都可以。你想过哪个？”
我知道他这是让我选了，其实不管圣诞节还是跨年他肯定还是会有时间不在学校里过，并且元旦那天学校应该会给他们放几天的假。
我权衡了一下两个人都可以休息的时间，道：“要不一起过元旦吧。我们公司那天放假，你们应该也会放假，吃晚饭后一起去看电影。我看了一下那天有部电影还挺好看的……”那天，我认真的听着他每句话，他说什么我都答应并适当给他进行了一定时间上的调整。
安轩垠侃侃而谈：“我喜欢吃西红柿炒鸡蛋，超级喜欢！而且一定要放糖。”
可是没有等到圣诞节，我俩就分手了，毫无征兆的那种。11月29日我调休那天，前天晚上我就熬了个通宵看好久没有看的小说，并掐准时间在早八之后的一分钟给他发了个消息。原因是我昨晚看到《灌篮高手》要有一部电影上映了，虽然不是国内上映，但是我很想跟他说此刻我的好心情。
早上十点他们第一节课下课。
我等了一个小时左右的消息终于等到了。可是他却说。
安轩垠：“我觉得我们还是适合当朋友。你每次发消息我都不知道怎么回，你喜欢的二次元我不感冒，我喜欢的游戏还有车你也不懂，所以我们还是当回好朋友吧。”
我整个人傻了，拼命的镇静下来。
整个人心里都在说：这是…这是怎么回事……
我不想回他，但是前一秒还在打“我是哪里做的不好吗？”的聊天页面怕是已经暴露了我在线的事了。
最后，我还是脑子短路似的回了一句：“可以啊哈啊哈我也是有点坚持不下去了。”他没有再说什么，或者说我已经忘了他接下来说的话。
为什么别人生气可以被哄，无意中摔碎的杯子他再买，她不轻易吐露的心事他可以知道。知道后生气的表示:你可以偶尔无理取闹，我很会哄人的。
我知道，我也是后者，但是呢……你不是，也不可能如此对我，哄我，了解我，喜欢我。
那天午休时经理给我打了语音电话，原因是我们实习需要签实习协议，而我下午跟他说过这件事情。他说可以签，让我明天早上上班给他带过去就行。我急忙答谢了他。
随后我不知道怎么回事，突然就哭了起来。哭的撕心裂肺，眼泪鼻涕一起流的那种。甚至产生了寻短见的念头。
在标签里写了一封遗书：
爸妈，对不起下下辈子我当你们爸妈吧。把你们对我倾注的爱，把我对未来不能跟你们走过的人生遗憾都换成我对你们。我爱你们。
我是个弱者我知道，唉……
我还是个恋爱脑我知道，但是自己却又乐在其中……
写出来不为别的，只是想表达对他们的感激和遗憾我只能陪你们到现在了，还有我是自杀。（也不太希望这件事发生多大的波澜）
其实，对于我来说最重要的也最对不起的就是我父母还有一直在照顾我的亲人们了，妈妈几天前才给我寄了一些东西（我很喜欢的米线，酸菜听说还有多依？我没来得及看到和吃到。多少呢是有很大的遗憾的。）
我长到现在啥啥都做不好，学习成绩也总是一降再降，可是他们没有放弃过我，依然用他们的血汗钱给我挥霍自己青春年华的资本。我贪吃贪睡又好色，更是做了很多很多对不起他们的事情出来（我任性过）。但是我还没有来得及尽孝和以后照顾着他们，疫情没有带走我，我却把自己带走了。为了这我苦受，苦守的爱情。我自己一个人坚守的爱情。
其次就是感谢我这么多么一直在打扰和“骚扰”的朋友们。廖，田香，郑美，小袁同学，田叶青，小野马，小薄荷，小魔王，马尾，肉肉，弟弟，阿夹，二陈，98，丽萍，小梅，小红，俊敏，仙仙，亮，周周，小张，小杨，小别（以上排名不分亲疏）……还有好多好多人，你们在我失落，犯贱，嘴贫的时候给我安慰，给我一个发泄的地方和机会，我是一直很感谢你们的么。
我这一生做过很多事，有错有对，有后悔有遗憾，但是我最不后悔的就是有过这段结束我生命的感情。
我爱你，这份爱爱的可能让你心惊胆战了，因为我走不出来给你留下来了不太好的回忆。（不管对于我的事，我的爱还是我的死给你带来了痛苦还是什么，安轩垠我爱你啊。我也对你不起，原谅我好不好？）
听到你消息的那一刻我像往常一样有点激动，嘴角也是上扬的厉害。点进去看我却全身冰凉，很累，感觉像是自己做了坏事被发现一样的心虚的感觉。（我也就是这么形容而已啦～）我回了：可以，继续做朋友吧。
但是我发现我做不到，等了几分钟我把你拉黑了却又放出来，去了朋友圈把所有关于你的删了。我从以前就知道，在我的朋友圈里你让我开心的次数很少，少的可怜……但是我还是愿意跟你，因为我真的很喜欢你，喜欢到无法自拔，喜欢到离开你活不下去。
她们问我后悔过吗？我说没有后悔。对，我确实是没有那么的后悔当初答应你，把自己所有的感情经历对你的喜欢和信任都交付与你。毕竟，我想要的东西我得到过了。很开心啊。
你是不懂如何去爱一个人的，你太小了点，经验不足，或者说你做不到去爱不适合你情侣关系的我。我也是想过陪着你长大，陪着你为我改变，等你遇上对的人我再离开。但是我等不到，你还是说了出来。没事的，没事。我原谅你了，我只是有点累了而已。急忙想着解脱。我怕……怕看到失去你的我萎靡不振。
我是做过错事的，但是我还是希望你幸福，好好的。找到那个你愿意为她改变自己的人，为她在网上找情侣头像而她愿意为你换头像的人，找到你每年都会记得她生日会给她买向日葵的人（我忘了那个人不是我，那你问问她喜欢什么花，你就买给她吧）。
我妹妹给我说过等不到我侄子侄女出生了（我知道那次她是想让我紧张她）……哈哈啊哈哈但是这句话还是由我来说吧。老妹啊，你以后记得对爸妈好点，把我的那份带进去呢，你就要对他们最好最好了。他们为了我俩可是付出了很多时间和精力的。
我嘴笨，戏又多，敏感，感性，冷战更是手到擒来。
总是不太愿意把自己其实难过的要死的情绪说出来，但是我很感谢我生命中最重要的那些人。你们在一段时间里给过我希望和安慰。谢谢你们。
我看过雪，看过最美的银杏，看过喜欢的电影电视剧明星，看过世界杯里的梅西和c罗的英姿。
唉，有点怕……
我躺在床上想着自己要怎么去死，割腕？喝药？跳楼？我怕疼，又胆小（以前不这样的，毕竟我的女神是贞子），但是又发现不了前方有什么值得我向前走的未来和希望。
（有人说你有亲情友情啊！为什么要去死！？
我：对不起啊，我很累，又尴尬难过。我坚持不下去了。）
其实我还有好多事情没有做完呢。我自己写的十本小说还没有更完，没有结婚生子（虽然我是想过不结婚不生子的）
我会被唾弃的吧？会被遗忘，也会被可惜。
再见，这个世界，你让我时爱时恨。但不悔。
发现我手机的时候，请把这段话发给我最喜欢的家人（请帮我抱抱他们，我妈/外婆身体不好，我爸还有我外公），
最喜欢的朋友（请帮我告诉他们要好好的，下辈子我也会继续来骚扰你们），
希望发到的群消息为以下：愚乐圈，有福同享有难退群，123456（宿舍群小梅所在的六人群），富婆协会。
最喜欢的爱人（我爱你，我原谅你不怪你的安轩垠，下辈子我做你女儿，天天粘着你，亲你抱你。）
（不知道几天后才会发现我的尸体，那个时候，如果发现的早还有点作用，我身体的某些器官还可以帮助别人的话，请警察叔叔按照器官捐赠协议和程序帮助有需要的人，谢谢。我自愿捐赠。）
写完这些东西，我拿起了一直用来切菜的菜刀在自己的手腕上比划了一番，但是我又怕的要死，我根本就不敢这么做。我努力的吃着未吃完的饭，菜刀更是放的离自己远远的地方。
那天，哭的我声音都哑了。
所幸还有一群朋友听出了我的不对劲，轮番来安慰了我半天，我是怕死的，我怕父母失望。
闺蜜给我打了好多电话，我俩开始商量起我去她那里上班的各种注意事项。
最终，我还是在第二天早上九点半就去上班了。我忙着弄好我的实习协议，忙着应付各种各样找工作的人（因为我的职业是人事专员），还是会难过，偷偷去厕所哭了几次。
但是都是憋着不敢大声哭出来，不然来上厕所的人怕是会有心理阴影。
三天后，我给他发了一条消息：“我还是做不到跟你做朋友，我删了你吧。”其实后面还有好多好多话想说，但是我实在是害怕他回我什么我不想也不愿看到的话。
圣诞节那天晚上，我跟朋友们道完圣诞节快乐就准备关灯睡觉了。
可是一直到凌晨都睡不着觉，刷短视频已经刷不到：“一个男人如何确定他爱你”、“一个男人不爱你的表现”、“感情中遇到这种男人趁早跑”之类的视频了。
忍不住笑了，大数据都知道我失恋了……
但是它像是教会了我失恋是如何如何的难受，却没有告诉和教会我如何跨过短视频中男女主角难过几年重复努力生活的方式。每个人都需要时间，他们却忽略不计那个过程，直接跳过。
递交辞呈的半个月左右，我领了这三个月的工资，道别了三个月的同事，如往常那样晚上八点下班沿着熟悉的路回家，做饭吃饭，洗碗洗澡。
躺在被窝里放空自己的时候，我脑子里都是和他在床上躺着看星有野的视频，他亲吻我抱着我睡觉的画面。越来越清晰。
我有点受不了这个煎熬，起床穿上衣服出去买了两瓶白酒（桃子味的，23°），我还是第一次出来买酒喝，度数我没有看，只顾着看价格了，毕竟刚交完房租。
路上我喝了半瓶，只觉得肚子有点热。上楼梯时也喘气不止。
我：这五楼真…高！
就这样我喝了人生第一瓶白酒，我又看着短视频，甚至为了迎合气氛我特意去搜了他最喜欢的星有野的视频。
终于，在我喝完一瓶后有了点醉意。我那时已经哭了，眼泪鼻涕一起流，我起来想照个镜子。摇摇晃晃的走到镜子前。一看。
我：“妈耶！！这就是喝醉酒的样子吗？眼泪好红…还好妆没有花……我喝醉酒还挺好看的…不，应该是今天保湿做得好……”我就这样在镜子面前欣赏起了自己的“盛世美颜”。
不久后，想吐跑了几趟厕所。那时我已经站不稳了，又哭又冷的趴马桶上边吐边发抖。头疼的厉害，为了让自己清醒一点还用冷水冲了一下自己。
“我的睡衣！！妈耶！完蛋了这是…刚洗的睡衣还有秋裤。”我后悔死了，清醒过来就在床边脱了湿漉漉的睡衣还有秋裤，就这么躺进了被子里呼呼大睡了起来。
突然我做了个噩梦，梦到毫无逻辑。
我又爬了起来，睁开迷蒙的眼睛看着自己的手机。
我：“哦，原来我还没有关掉手机里的b站短视频啊。”我努力够到床尾的最后一瓶酒，打开盖子边看短视频边喝了起来。
喝到一半，我吐了，吐到了自己的床单被套上，还好傍晚没有吃太多……
一整个房间都是桃子味道的酒……我还是第一次那么讨厌桃子。哪怕之前我最喜欢的水果是桃子。
终于，我又开始哭了。
我边哭边骂，又忍不住拿起酒瓶喝了起来。
“你妹的！为什么不要我！！我每天都给你充足的时间去玩游戏，去上课，去吃饭，你不知道…你永远不知道，我每次给你发信息都是掐准了学校作息时间发的……”
期间我想了很多东西，满满的都是他不喜欢我的细节。
于是，那天晚上我做了一个很丧心病狂的事情出来。
我给两个女生打了语音电话，凌晨三点左右……
其中一个没有接，其中一个在我打了几次后接了。
“我不知道为什么就是很想给他打电话，但是我不知道他的电话号码……他从来没有给我过他的电话号码…我好难受，我头好痛呜呜呜…”我就这么半夜发疯了起来。因为我知道小蝶有他微信，而我删了他微信，她可以帮我找到他联系他。
我发疯发的有点过分了。
“也得幸好那个女生没有说我，她还安慰了我好久，我忍不住……我真的第一次那种，为了个陪了我三个月的男人。我也不知道为什么。”
对面叶思意听了我的故事之后，沉默了半天没说话，在我以为她快要睡着的时候。叫了她一声。
我：“叶思意？”
叶思意急忙回道：“在呢在呢。我就是在思考这个中午要喝点什么…”突然她坏笑继续道：“要不喝桃子味的白酒吧！？”
我知道她在调侃我，我俩在微信视频页面中唉声叹气了好几次。
叶思意：“都过去啦～现在你能这么好好的，像向日葵般出现在我面前和我的世界里，你真的好棒棒滴哒！”
我无奈一笑，点了点头道：“还是得谢谢那段时间给我安慰的他们啦。要不然我真的不知道怎么活下来的，那个时候我甚至跳哪条河都想好了。”
叶思意在视频的那头洗碗，最后问了我一个问题：“你不是才跟他交往三个月吗？在我印象中你不像这种人啊，平时就大大咧咧的。”
我：“大概是因为喜欢了他一年的我，面对他说的凑合一下的恋爱抵挡不住吧。”
是的，我暗恋了他一年的时间。他在跟我说要不我俩谈恋爱？的时候我想过给他说的，但是还是在分手后醉酒第二天给他说了。
我发呆的想起了以前的我在他面前毫无保留的样子。
另外一边看到我发呆的叶思意不爽了，叶思意状似不满道：“我都不配被你写进你的遗书了吗？我的宝！没有爱了！！！”
我破涕为笑，擦了擦不知何时掉落的眼泪，无奈道：“那时，我还不认识你呢，我的宝。”
这确实是那件事发生的一年后了。
不然我觉得以叶思意的脾气肯定会冲着那时候的安轩垠骂个不停。
最后叶思意还要了我那封遗书，想要看看那个时候的我都写了什么“幼稚”的东西。我找了半天，终于还是在与自己的微信对话框里找到了那封2022年11月29日13点58分写的遗书。
挂了电话，晚上我躺在被窝里的时候自己也拿出来看了这个遗书。我被自己那时候的蠢，笑的肚子疼。
某人回来的时候，看到床上躺着笑的这么开心的我，疑惑道：“你在干嘛呢？这么开心的样子。”
我看到熟悉的脸，像记忆中的一模一样，我忍不住抱住了他哽咽道：“安轩垠，我好想你啊。”他像那次见面之后的每次见面时那样回抱住了我，用力的，并吻了我。
他记得的，我每次抱着他说想他的时候，永远都是希望他能用力的回抱住我，并开始吻我。
那天，他还是第一次看到我写的那封遗书。他久久没有说话。我想着给他捣乱，恶意打开了emo神曲《后继者》，并准备了纸巾给他，自己则是开心的去洗澡，丝毫没有想要为此负责的想法。
因为，我看到他哭了。
其实，我离开实习了三个月的地方后，来到新地方时，我没有很快的就去找新工作。而是在出租屋里跟闺蜜玩了好久，一直到过年之前。
夜深的时候，我开始觉得，喝酒是真的会上瘾的，我每次想安轩垠的时候都好想喝酒，但是喝醉酒之后我就有可能发酒疯，然后可以大声的努力的去寻找他的联系方式，告诉他我有多难受，我有多想他。我特别喜欢这样的自己，义无反顾的不计后果做自己想做的事情，哪怕代价是他恨我，骂我。
甚至觉得当初不该招惹我这个疯子。