第34章 病娇
在拥有病娇男友是一种什么样的体验这个问题之下, 排名第一的是这样一个回答：
答：我的男友就是个不折不扣的人渣。
我现在已经离开他了，但是他给我造成的心理阴影，可能我一辈子都无法治愈。
小说或者影视作品中总是把病娇塑造成一个多金帅气、为爱疯魔为爱痴狂的形象，为了吸引大众的眼球, 还会着力表现一些强`制的刺激片段。
但如果在现实生活中遇到这种人, 马上报警, 不要回头！
报警，不要回头！
这是我用血和泪书写出来的经验。
我是个普通的女孩子, 家庭条件尚可, 父母都是循规蹈矩的小城市的中产阶层。这样的家庭成长背景之下，我从小就是个保守内向的乖乖女。
我在感情上开窍得晚, 加上一个人在大城市打拼, 到了二十六岁都没谈过一次恋爱。
我是遇见陌生人会比较社恐的那种, 很低调, 一般在公司里就是默默地做自己的事情，没什么存在感。
我以为我一直会在我自己的世界里这么过下去，直到我遇见了另一个部门的前辈。
第一次见他是我帮同事送一份文件给他。没什么特别的印象，但感觉他在男生中是那种很注意干净整洁的类型，这一点博得了我一些好感。
但除此之外我们没有太多的交集。
不过或许是从那天开始他就注意到了我, 然后开始了他对我的攻略和追求。
他段位很高, 非常善于拿捏人心。
他想拿下的对象是保守又内向的我, 他没有采取传统的那种猛烈浪漫的追求策略, 反而是用一种春风化雨的方式来给与我无微不至的关怀。
如果他是用霸道总裁那种策略，我不光不会脸红心跳, 相反会尴尬得不行，早就逃之夭夭了。
说实话，虽然我的感情生活一片空白, 但我这种娇小柔弱偏向于清纯的长相还是比较招异性喜欢的。我曾经有过不少追求者，但是因为我真的不适应他们的热情和过于浮夸的追求方式，我都没有答应过他们。
而他的关心是那种非常有分寸和界限感的，显示出他绝佳的教养和耐心，最重要的是让我感到被尊重。
这是我在其他追求者身上体会不到的。
虽然现在看来这些都是诱惑我上钩的伪装，但是当时的我还是异常感动。
举个最简单的例子。
他通过敏锐的观察，得知了我的生理期是每个月的哪一天。
但是他不会像之前的追求者一样，弄得大张旗鼓，在我的桌上堆满了夸张的鲜花和一大袋子的红糖水，弄得人人都知道我现在不光月经我还痛经。
那点感动早就被浓浓的尴尬湮没了。
他的做法很巧妙，他找了个很正当的理由，请我们全组的人喝奶茶饮料。
那天我月经第一天，痛得要命，肯定不能喝冰的。
我还没来及推辞，他已经买了我的份，我当时在想我只能给别人喝了。
没想到，别人的都是什么冰的果汁啊奶茶啊，我的居然是热的。
我好奇地抿了一口，纸杯里装着的是温热的红糖水！
我非常诧异，仔细地看了一下纸杯，在侧面用水性笔画着一个小小的笑脸。
还签着他名字的缩写。
那天又来了紧急的任务，要加班到很晚，月经第一天小肚子总是有那种一阵一阵抽痛的感觉。
能被人不着痕迹地关心，暖流渗透了冻结的外壳，将内心的孤寂冷霜融化成一滩春水。心理状态会影响到身体，我真的感觉舒服了不少。
还有一次，也是加班到晚上十一点多，时间紧任务多，我还没来得及吃饭。外面又下雨，我没带伞，又迟迟打不到车。
那会儿是春天，白天比较热，我就穿了一条没过膝盖的套裙。但晚上一下起雨来气温骤降，我穿着高跟鞋在外面等，又累又饿，抱着自己的胳膊，有几分瑟瑟。
反正挺狼狈的。
这时候有一辆黑色的雷克萨斯从我们公司那边开过来了，在我的身边缓缓停下。
我心里忽然有了种预感，果不其然，车窗缓缓摇下来之后，后面露出他的脸。
如果后续发展是他邀请我上车，送我回家的话，那就太俗套了。
按我的家教和性格，我肯定是不会在深夜上一个普通同事，还是成年男性的车的。
我宁愿站在那边等一两个钟头。
出人意料的是，他像是很了解我，并没有提出这么个尴尬的、且注定会被拒绝的邀请。
他停在我身边，陪我聊天。
其实人真的是蛮奇怪的生物，我还是站在那里等着，可是身边有个人陪着，凄风苦雨就变得没那么难以忍受了，反而还有了几分花前月下的浪漫。
仿佛他能带来好运似的，在他出现后不过短短两三分钟，我的面前就出现了一辆车。
他送我上车，细心地记下了车牌号码，让我到家之后一定给他报个平安。
更让我觉得暖心的是，那个车是vip还是什么的，上车之后附赠了我一份密封的红豆糕，还是热的。
我咬了一口，当时眼泪就下来了。
其实，一个人孤独在外打拼的时候，渴望的真的不是能有棵能替自己遮风挡雨的大雨来依靠（我的自尊心不允许我这样），而是有个人一直默默地走在身边，知冷知热。
我觉得在前路未定，彼此都不能给对方什么未来的承诺的时候，这样就够了。
反正这种类似的事情大大小小还发生过很多次，现在回想起来都是笑话，我就不赘述了。在这个过程中我和他的距离越来越近，除夕夜他在漫天的烟火中捧着玫瑰花给我表白了。
我答应了他。
他异常欢喜，要送我一块名表，我认出那个表大概要七位数左右，吓得我赶紧推辞了。
他可怜兮兮地从怀里掏出了一块玉，说这个不贵重，但是是他从小佩戴到大的，让我一定要收下。
我不会看玉。
但是我看那块玉不怎么光滑透亮，表面还有点粗糙，红绳子磨得脏兮兮的，应该不是什么特别贵重的东西。
我收下了。
后来我才知道，那块玉里面有个发送我实时位置的定位器。
不得不说他实在是心思深沉，拿捏人心的段位比我高到不知道哪里去了。
他算准了以我的性格肯定不会要名表那么贵重的东西。但我不愿意拒绝他两次，因此会顺势收下那块不怎么值钱但是代表了心意的玉。
我被他囚禁之后，回想起我们相知相识的这一切，期间的种种细思极恐，令人不寒而栗。
我想和他分开的理由也比较狗血。
不，并不是因为我识破了他的真面目，那时的我就是完全沉浸在爱情甜蜜中的小女生，被他哄得晕头转向的。
而是因为我母亲中风瘫痪在床，生活不能自理，而父亲又有心脏病干不得重活，我不得不回家里照顾她。
人生常有不顺心的事情，无法逆转的情况下，只能顺流而下。
我当然为了我还未走上巅峰的事业，以及刚刚开始就不得不失去的爱情感到惋惜，但是哪怕再悲伤，一样要继续走下去。
我和他肯定是要分开的。
我的专业比较万金油，回老家也能混口饭吃。但是他的专业不行，他是本地人，是家里的独子，他的一切都依托于这座城市，像是缚地灵一样无法离去。
我哭了几天，挑了个我情绪稍稍平静下来的日子，和他提了分手。
我以为他会激动、伤心甚至不舍，我都想好了怎么安慰他，没想到他冷冷地看着我，一言不发。
他看我的那种眼光，至今想起来都让我的背上能起一层的鸡皮疙瘩。像是一个没有人类正常感情的昆虫，透过无机质的玻璃珠子，窥探着他替他产卵的雌巢。
我以为他是傻了，又重复了一遍。
他站了起来，居高临下，用那种审问的口气问我为什么离开他。
我不想通过我的遭遇乞求他的怜悯什么的，加上那时候我也还没能完全消化这件事情。我就说是家里出了点事，不得不回老家了。
他没说话，很古怪地看了我一眼，说不管怎么样这顿分手饭还是要吃完的。
我们两人相对而坐，各怀心事，默默吃着各自盘子里的东西，没有交流。他一直低着头，没有看我。
而我心不在焉，味同嚼蜡。
他中间好像出去过一次，离开的时间有点长，我也没太在意。
吃完饭之后，在距离饭店约有二百米的河边。那里很黑，头顶的路灯稀碎，天边孤悬着一轮冷月，没有星星。
我的脊背上蓦地窜上来一阵寒意，天旋地转，眼前突兀地黑了下去。我张了张嘴，来不及呼救，就彻底失去了意识。
醒来的时候，我躺在一间地下室里，只有头顶的天窗里漏下一点稀薄的光。
我惊恐地发现，我的手腕和脚腕上多了一副镣铐。
我挣扎着动了动，锁链的声音在静室内回荡，令人心魂皆碎。我发现锁链的另一端连着固定在墙上的挂钩上。
这么说吧，在这么有限的范围之内，我甚至都没有办法完全站起身来。
脖子上环了个项圈，相当沉，尺寸还略小了几分。不至于让我窒息而死，但是那扼颈的重量，无时无刻不在提醒我，我的身份地位和悲惨处境。
我完全崩溃了，蜷缩在墙角抱着自己，无声地哭泣着。
我捂着嘴，不敢发出任何声音。
现在的处境已经足够糟糕，但我本能地认为，如果我的哭声惊醒了某个沉睡的恶魔，我的处境会更加糟糕。
不知道过了多久，在我因为饥饿和恐惧体力耗尽，陷入昏昏欲睡的状态时，门“嘎吱”一声开了。
在看到那个熟悉的高大的影子的那一瞬间，我的内心欣喜了一瞬，随后坠入了冰冷的深渊。
是他。
居然真的是他。
我难以置信地看着他。
他像是脱下美艳人皮的厉鬼，露出了他残忍嗜血的本来面目。
为温尔雅的彬彬君子不见了，取而代之的是腹黑冷血、独占欲极强的疯子。
“宝贝，我那么爱你，你为什么要离开我呢？”他紧扣住我的下巴，强迫我抬头看他。
我没有办法回答这个问题，因为这个时候的他，无论我回答什么，都会被他曲解成另外一个意思。
他这样的人做事没有任何下限。
……
后面的事情我不想再去回忆，原谅我不想再将勉强愈合的伤口再一次扒开，让大家欣赏复又流出的新鲜血液。
我自认为是个正常人，绝不会像那些美妙的虐`恋深情里描述的主角那样，哪怕饱受虐待，只有肆`虐方一道歉，就毫无保留地原谅对方，甚至心甘情愿地当对方的宠物和傀儡。
但是，他深谙人性的弱点，是个玩弄人心的高手。
他不会用肉`体的疼痛和责罚来逼迫我屈服，因为他知道，一旦我清醒过来，这些伤疤都是我恨他的罪证。
但他尤其喜欢精神上高强度的控制和羞`辱。
他将我囚`禁，切断了我和外界的联系。高强度的精神控制，让我除了想着他之外想不起其他的东西。他尤其喜欢让我反思自己的过错，让我贬低我自己，再反复强调他对我的好和优点。
这么说吧，他就是我肉`体和精神世界里的神明。
得到他的赞同，就意味着我能得到物质和精神上的奖励（在那种极度恶劣的环境里，稍稍见见光，吃点肉食，都算得上莫大的奖励）；而被他斥训，就仿佛被神明遗弃在冰冷的宇宙里，孤零零地等待着氧气耗尽。
真的，人是极其脆弱的东西，洗掉人脑子里的东西，不会比洗掉一个硬盘更难。
在那种情况下，我变得非常顺驯，极度依赖于他。
但我想哪怕在那种环境下，我绝不是爱上了他。
而像是他是我的氧气，没有氧气我就会死。
我需要他。
再后来，他的衣服上常常有另外一个人的香水味。
我明显感觉到，他对我的占有欲在渐渐消退。
于是那天，我用磨尖的陶瓷碎片（是我故意摔碎了一个碗偷藏的）割开了自己的手腕。
他大概还是不想出人命吧，把我扔进了医院，扬长而去。
就在我差点因为失血过多而死亡，终于度过生死边缘醒来时。
他身上带着其他人浓烈的香水味，出现在了我的身边，告诉我。
别人能给他新鲜的刺激，但是我还是最合他的心意。
在他猎捕新猎物的时候，他可以“慷慨大方”地继续把地下室给我住。
我说，我会报警的。
他阴恻恻地一笑，说，你可以报警啊。我可以把牢底坐穿。
但是，你心脏病的父亲，重病的母亲，看见你这些照片，会不会气得一命呜呼啊。
虽然那天我差点拿起床头柜上的水果刀和他同归于尽，但是，我感到这个阴险小人绝对会阴魂不散，纠缠不休的。
我该怎么办啊。
在评论区里，说同情的有，看热闹的有，提供各种帮助和技术手段的都有。
最后一条评论，简单明了，挂在那里：
评论：你想杀了他吗？
匿名答主：当然。
评论：那就好。