第6章 今天想说说心里话

    今天就先不写故事了，我想写写自己的心里话。

    最近情绪很低落，我一个人在陌生的城市，漫无目的的飘荡，似乎怎么也找不到一个自己灵魂的归所。昨天下午一个人在河边喝了很多啤酒，想通了很多事，也想明白了很多人。

    有时候我把自己比作盛唐的逍遥诗人，不惧权贵，潇洒肆意，活得痛痛快快。转念又一想，我没有李白的洒脱，更写不出李白“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”对人生的潇洒态度；又活不出白居易“幸无案牍何妨醉，纵有笙歌不废吟”对莺莺燕燕的处变不惊。

    昨天看到一场辩论赛，我想我应该是想通了。那我到底算什么呢，我在想，在这个物欲横流的世界中，资本、内卷、快节奏，日升日落，车来车往，熙熙攘攘，我想那不是我的世界。

    所以我该去哪里找寻自己的世界和精神家园呢，就是当整个夜幕把外面整个喧嚣的世界所笼罩住的时候，我躺在昏暗房间里的床上，我的眼睛和视觉有一个足够的理由来欺骗我自己，万籁俱寂，整个世界只有我一个人的存在，没有任何一个时间比得上这一刻，我可以确定自己在这个世界的主体性地位。我想这就是我每日每夜睡不着觉的原因。

    人也许都是在普通的某一天想通的，我下定决心不去强求的时候，也只是因为我今天早上少点了一份豆浆。我们似乎永远都在焦虑着未来，好不容易可以休息的时候，又翻腾出以前后悔的事回味。只要思想还在，就少不了无止境的烦恼，我也一直把睡觉当做我与这个世界短暂失联的乐趣，可我睡不着。

    我经常会在睡不着的时候反思，反思我走过的路，我做过的决定，如果可以重来的话，我会不会做出不同的选择，我也会在某一瞬间觉得自己走错了很多路包括学习、生活和爱情，但它们都成了我人生宝贵的经历，为我以后走的每一步都能坦荡而坚定。

    很多事情经历过时间的沉淀也就无所谓了。任何人与事给予的经历，不是得到就是学到，以前心心念念的东西现在不想要了，以前较真的东西现在不在乎了。

    我很感谢生活赋予我的一切惊慌失措，我也始终相信人生没有白走的路，我经历的都是我该经历的，走的每一步都算数，也许真正的成长不是焦虑的自我怀疑，而是平静的自我接纳，不是对自己的不满驱赶，而是被美好的生活吸引。

    时间也从来没让我原谅过任何人，我只是不在乎了，也记不清了。

    ……

    说到爱情，我也记得在大学时候身边的朋友，都多多少少拥有几个暧昧对象，每天熟练的游走于各大交友平台，心中说不出的滋味。

    我也不是没有尝试过这样子，他们告诉过我，只要身边的人换的快，没有悲伤只有爱。

    可我太过于清楚自己的性格了。我太过容易在感情中把一个人好的性格放大，从而转化成崇拜，至于那些缺点，就被忽略了。

    换句话说，我是一个上头快，下头慢的人。我总认为，人生匆匆而过，是不应该让别人为自己受伤的。我眼睁睁的看着他们，流连于各种女生之间，我不会鄙视，相反，我很敬佩他们。

    ……

    如果数年以后，有人问起我年少时有过的爱恋，我一定会告诉他们，我记忆中的少女，亭亭玉立，呆呆萌萌。虽然她不是成绩优异的尖子生，也没有相比较与别人耀眼的过人之处，甚至有点呆呆的像个憨憨，但我总能从熙熙攘攘的人群中一眼就找到她。

    在18年那个寒冷的冬天，在十一月，在我迷茫的18岁，像个礼物般出现在我的生活中，教会了我爱然后匆匆离去。

    在后来每个阴暗不顺的日子里，我依旧会祝她幸福，虽然陪着她的人不是我。

    ……

    现在我也总会在难过的时候抽烟，感受着江边的秋风，看着手中的烟圈在风中显得那么的脆弱，我想起了有人对我说过的一句话“爱情不是生活的全部，你要活的自我一点，不然被伤害的永远只有自己，世界上嘛，会好好爱你的，永远只有你自己。”

    虽然记不清是谁对我说的这句话了，但我真的挺欣赏这种豁达的，至少我没有。

    我想我应该是个标准的守旧者，与这个新世界格格不入，我并不是讨厌这个世界，而是我们都太容易遇到错的人了。

    真的希望在以后的生活里，大家都可以和真诚的人硬碰硬！