第90章 黑夜在哭泣
当我到达烧烤摊的时候，夜色已经完全笼罩上来。张至佳和沐盛正喧嚣的询问大家寒假有什么计划？沐佑一脸无奈的说从几天前高中同学就开始嚷嚷着联系酒局，估计回去以后得天天喝酒，沐一也砸吧着嘴说感觉小时候过年真快乐，拿几个鞭炮就可以无忧无虑的玩一天，现在一过年全是各种推辞不了的酒局，一喝一天，整个假期都在喝醉与去喝醉的路上徘徊。
我长长的叹了一口气，将一路上携带过来的负面情绪深深的掩盖进心底，假装轻松的抽着烟简单的和老板打过招呼后，开玩笑的对沐一说那今天正好先帮你开开胃，免得你回去以后水土不服。
听到我的声音后，石瑨不动声色的从邻桌给我抽过来一张凳子，我随意的坐下后，问大家来了多长时间了啊，看这空酒罐喝的也不多呀。沐佑摆着手说出来的晚了，也刚到不久，随后又客套的问我将司心慧送上飞机了吗？
我自顾自的打开一罐啤酒，喝了一口之后才砸吧着嘴说送上飞机了，估计都快到了吧，唉，这来来回回的可真累。沐一起哄道：“累归累，你迟到可得自罚三杯昂。”
“你这也忒小气了吧，我赶了半天路过来你才让我喝三杯。”
“这可是你说的昂，这里八个人，那你喝八杯怎么样，我够大方了吧。”
“嘚，当我放了个屁，我还是喝三杯吧。”
说完后，我不顾他们一脸鄙夷的表情，厚着脸皮喝了三杯啤酒。
一番简单的寒暄过后，张至佳说“那既然北川到了，我们去点菜吧。”我看着桌子上还有两三根没有吃完的红柳烤肉，随意的取过一根，嚼在嘴里问道：“你们还没点呐。”
“没呐，我们就点了一盘子，想着先就着喝酒，等你回来后再点。”
说话间石瑨和沐盛自告奋勇的起身去点菜了，而这时沐佑和江江不经意的望了一眼沐一，然后偷偷的给我使了一个眼色。我不动声色的点了点头，然后露出一副我明白的表情。在这一刻我知道，今夜注定要有一个人沉沦在这迷人的夜色中，只是这个人不是我。
我们无聊的喝着酒等待烧烤的上桌，这时司心慧说她下飞机了，现在正在回家的路上。我问她是家里人来接还是自己打车回去。她疲惫的说她爸爸来接她，然后拍了一张照片。看着她坐在她爸爸后面偷偷给我做鬼脸的样子，我轻轻的笑了笑，然后让她休息一会儿吧，肯定累了。她感慨着说确实有些累了，她要休息一会儿。我刚想点头说那她休息吧，我就不打扰了，她却又问我在干嘛呢，到学校了吗？
我轻轻的抿了一口酒，说我到学校了，现在在和石瑨他们一起吃饭呢。她角度清奇的抱怨我居然没想她就偷偷吃饭，我无奈的苦笑了一下，说你都回家吃妈妈牌的饭了，还看的上我们的。
仿佛我的回答给了她提示，她兴奋的说：“啊啊啊，她要眯一会儿，等下就要吃妈妈做的饭了，好开心。”
我象征性的发了一个摸摸头的表情，让她好好休息吧，回家了好好陪陪父母，我今晚就不打扰了，等她回房的时候再联系。
对话结束后，我静静的关上手机，然后熟练的融进这个充满了心眼子的饭局。
毫无疑问的在这个早有设计的饭局下，沐一早已醉的不省人事了，我也因为深埋在心中无人诉说的苦闷有意无意的喝红了脸。
当十点多的时候，看着趴在桌子角说胡话的沐一，张至佳收起了他本就不太擅长的玩闹心，像个家长似的说：“时间也差不多了，要不今天就喝到这儿吧，你看沐一都睡着了。”
沐佑不尽兴的叹了一口气，说道：“那行吧，回去吧。”
就这样，在这种本来是自己安排的结局中，我们跌跌撞撞的往学校走去，沐盛害怕沐一不小心走到街道中间，还热心肠的搀扶着他。不知是我天性冷漠的性子作祟还是咋的，我总感觉这种过分滥好人的角色将他和我区别开来，让我不受控制觉得他虚伪。
唉，或许这就是大学教给我的第一课，他将人们用虚幻的利益联系起来，让一切交往形式充满了尔虞我诈。
当我们回到学校后，小区大门早已紧闭，我们只好偷偷摸摸的翻墙进去，而对于沐一，我们只能说着抱歉从铁门缝里塞进去。
回到寝室后，石瑨居然兴致勃勃地又打开了电脑，用他的话说要用最后的通宵告别稚嫩的自己。
我摇晃着昏沉的脑袋靠在阳台玻璃上，控制着沉重的身体点上一根烟，然后呆滞的望着伸手不见五指的黑夜发呆。
我看了一眼手机，已经快十一点了，司心慧这会儿应该早就到家了吧，不知道沉溺在父母甜言蜜语中的她是否还记得在遥远的上海的我没来由的牵挂了司心慧一番后，我又天马行空的胡思乱想着寒假的我该做些什么呢，沐佑的高中同学已经联系他回去聚餐了，江江也和高笛约好了一起周游世界的计划，而反观我什么计划都没有，好像我从来都不擅长做计划，事情总是会倔强的偏离我设计的轨道。
我惆怅的叹了一口气，然后熄灭了烟爬到床上。
当我盯着千篇一律的视频昏昏欲睡的时候，司心慧的消息姗姗来迟的出现。她炫耀似的向我讲述她们家丰盛的晚餐，还傲娇的向我展示那些比我更早登场的玩偶。我打着呵欠应承着她的话，毫无保留的接纳她所有的喜悦，即使她的喜悦化解不了我内心的孤独。
她洋洋洒洒的讲了半个小时后，才撒着娇说她累了，今晚终于可以睡一个美美的觉了。我不厌其烦的像哄小孩似的哄着她放下手机后，又一次不可避免的陷入到糟糕的情绪中，即使石瑨在床下劈里啪啦的敲打着键盘，可依旧无法驱赶我内心的寂寞。
我不知道自己为什么会这样，明明我也有倾诉的对象，明明现在的我已经得到了曾经我想都不敢想的一切，可是心中仍然充满了不安和焦虑，我不知道这种焦虑源自什么，可能源于分别的气氛，可能源于寒假没有计划的空虚，可能源于不知该以何种心情与朝晖相见的纠结，我说不清楚，只知道我依旧无法避免被它吞噬的事实。