日记（17）
兄弟们，现在是2023年10月16日凌晨0点12分，完了完了完了兄弟们！！！上头了上头了！！她的名字叫做木馨，完完完了了了，心动了！！她的声音太软太萌太甜了！
啊！安全感爆棚啊兄弟们！我今天聊了一整天，就是15号，头一次聊了一整天，特别的舒适，我担心很分开，我他妈的！张嘉烨竟然头一次会担心会分开！俗话说，天下没有不散的呃呃，啥来着，盛宴，天下没有不散的盛宴，比如我以前管理的破晓，一旦失去了我就立马下去了，荒地和lz鼬两个沙比，他们不会管理的，我才是核心好吗，他们让我让出群主，我就真的让给他们了，有了这次经验，但我在这个群里，我就不会让了，我一定要把管理权掌握在自己的手上，然后不想分开！不想和念哥还有莲姐分开，要一直做朋友！！有我在，就不可能！不可能再次走了破晓的老路了！
真逗啊，以前那个谁都可以离开的张嘉烨现在竟然离不开别人了，他竟然有软肋了，有了被人拿捏的可能了，完了完了，张嘉烨啊张嘉烨！！我现在真的不想分开啊，只是害怕担心分开，俗话说，天下没有不散的宴席，啊，我又在自言自语了，不要给自己制造焦虑了张嘉烨，安心的好好体验每一天吧，体验和他们在一起聊天的时光，体验那种惬意无比的生活，好吗？
玩一玩《高考恋爱100天》对着电子女友直接上头了，所有人都小瞧galgame了，继续玩下去的话，galgame的精彩故事会让我张嘉烨成为文学大师的！哈哈哈！可是为什么，在哔哩哩哔里边找到了极其好的视频，其中的故事也不如galgame啊，我意思是，很多绝赞的故事，比如一口气看完各种熊猫人的巴拉巴拉的，各种讲人性的，或者是某种短片，一和galgame对比的话，就直接，拉了，成了拉拉了！这个高考啊，我以为日本也要高考，以为是日本游戏，但实际玩下来，会发现这完完全全的就是中国的游戏啊，中国配音，满满的中国风，中国的高中生活，这真的是太过于贴切我们的周边了，按揉太阳穴，轮刮眼眶，然后那个bgm，那个那个那个那个那个那个，噔噔的登冷登登登，听着这种音乐，洗脑的不行，真的！ohhhhhhhh i m fucking ning！怪不得这个游戏评分那么高呢，呃很恨！在初中还是小学的时候，好像是听人说过这个游戏，是霍小样吗？还是刘亦涵？无所谓了了了了，总是会有人提过这个游戏的，当时我就记住了，想着既然口碑这么好，应该是要去玩以下的，我以为是什么很枯燥的游戏呢，因为我当初听到高考这两个字就把我压得喘不过气了，还好我没有上高中，嘻嘻，嘿嘿嘿，还好我不会这么的紧张，不过高中总会认识新同学的吧，要是认识了好的女孩谈一场恋爱什么的，那该多好啊，高中的校园生活缺失了，丢失了，我没有高中同学，我没有任何关于高中的回忆，或者说我那个时候的性格还不适合校园生活，如果没有遇到什么好人的话，最终我也还是，火影火影没有打成，继续被班里的人孤立，然后得了什么抑郁症，最终想不开了活不下去都有可能的，为什么我会去庆幸还好我没有上高中，还好我没有吃这个苦，而是我去丰富自己的经历，最终我现在有了这个聪明的头脑，你可能觉得我不咋聪明，但你看了前面的日记还觉得我不聪明吗？我经历了很多很多，很多的磨难，都是必须强行让我自己走出了来的，逼着自己走出来的磨难，才让我有了这么乐观的心态，为什么乐观，因为只要悲观我就想不开了活不下去了，所以我必须乐观，为了艰难的活着，所以说我还好没有去上高中，没有经历高中生活的折磨，逼着我罚抄罚站啊之类的，我去哪里都会写小说的，比如我去了中专也写了一本呢，而且写的字数是最多的，大概有7万字啊，太棒了，虽然十分的混乱，而且带有强烈的极端情绪，痛不欲生，死亡，折磨，痛苦，性欲和抑郁的结合，很多这种因素吧，因为他们当时要求我写小黄文，他们只看我写的小黄文，所以我为了取悦他们，只能写的，越写越偏离主心，最终我自己都无法直视了，主角在我的手中都变成什么人了啊！哎！名字叫做kill的主角，可惜了，现在的板兵古迪淦和鲁力莱士福我都是认真对待的，啊！是啊，高中啊，这个游戏完全激发出来了我对于高中的想象，有光的地方必有影子，任何事物都有两面性，如果说我上了高中的话，那么我就会有高中的回忆了，认识到了高中的新同学了，交到高中的好朋友，依我这个老好人性格的话，很容易就会和大家熟悉的，而且我还那么爱装逼爱显摆，总是让群众的目光聚集在我的身上，所以说啊，我去上高中的话，未必会得到一个坏结果呢，如果说能够遇到一个好朋友，好的女孩，那这样的话，那该多好啊，高中的生活，七点到了，十点放学，体育课很少，主要都是在学习，如果说在这样的一个环境写小说的话，没准可以编写出更多有意思的故事呢，很可笑的想法，每一次的幻想都会被现实狠狠的击碎！每当我去幻想的时候，现实往往给我当头一棒！我以前想着当个网管的时候，坐在那里玩玩电脑开台机子就挣钱，现实就是根本不可能，我去的就是给人家扫厕所的，然后我给人家擦键盘，擦鼠标，擦耳机，擦凳子，擦桌子，擦玻璃，擦一切，扫地墩地，还要给客户拿东西，还说什么妄想交朋友，同事都看不起我的啊，店长也是臭脾气总是骂我，这就是现实！幻想全都是虚伪的，这个游戏也是！这根本就不是现实，千万不要赞美苦痛啊，大哥，并不是越苦的人，就越会有出息，我没有去高中，但我的思维，我的经历，我的见识，我的格局，我的境界，我的觉悟，我的精神，我的言语，都不差于他们每个上了高中的人，与其说承受这么多的痛苦，还不如说是索性不找朋友了，我去学校的目的根本就不是为了学习而去的，而是被逼无奈才去的，我也不可能在学校里学习，我从来都是看小说写小说，看漫画的一个人，英语书，物理书，语文书，任何学科，书本上的每个人，每一页，都被我画满了，每张插图都画着一些痕迹，因为我把他们都当作了另一种，我把他们的表情改变，随后配上我自己的文字，这就是我自己编写出来的连环画，我把所有的人都画上一个笑脸，那个笑脸毫无表情，无比的虚伪，这就是在学校里面被逼着开心，就连负面情绪都不能有，想哭都不敢哭，因为怕被嘲笑，再也不要赞颂苦难了，学校的生活是无比的难的，教个朋友有多么的简单，去学校坚持三年有多么的难？明明性格不同的人却要待在同一个地方持续三年，所以就会有各式各样的人，有的人怎样怎样打打游戏，有的人怎样撩妹，有的人好好学习，还好我没有去高中！真的很庆幸，还好我没有去那么苦难的地方坚持，我也没有那种阴暗的经历，真的太好了，我以后还要认识更多的人啊，我的人生课题是交朋友，我要认识更多更多的人然后将他们拉到我的群里面，莲姐真的是最最最最最最给我面子的一个人了，念哥和莲姐，其他的人都不怎么在群里说话的，但念哥和莲姐他们二位，总是活跃，太给我面子了，有的人拉进群里一句话也不说，哎，不想融入我这个群体呗，你们一个个姿态那么高，都不愿意主动，那你们错过了我，一旦错过便是一生，你们去后悔吧，无所谓了，就这样一直做好朋友吧，有些人值得做一辈子好朋友，但有些人，根本就不配！哎，真的想有个精神寄托，如果说高中的话，中专的话，有个能让我得到安全感的人，我可以精神寄托给他，那我肯定会为了他坚持上完这个学的，别提我父母了，他们对我一丁点也不好，他们逼着我去学的，我为了报复他们故意考倒数第一的，我这个人是永远把别人放在高于我自己的位置上的，我改不了，也别想劝说我去改！为了别人，我可以做出天大的改变！但前提是我这样的努力和付出和改变必须值得，否则我就不愿意！如果说有个精神寄托，我安心了，我直接可以冲到班级前三都可能，我可以任何时间都在背单词，背古诗，不停的去做几千几万道题，整本书倒背如流的那种，但我不想，不想去努力，努力没有结果，我不知道为了谁去努力，为了我自己？啊？我自己的话，我自己无所谓的啊，如果说我有了目标，有了精神寄托了，那我就不只是瘦个七十斤了，瘦七十斤都是我自己随心所欲瘦下来的，也没有管控我的饮食，我爹娘反而帮倒忙呢，我这不能过度摄入碳水，我爹娘就是给我做一大堆面和大米，然后让我使劲吃，我这，怎么瘦的下来啊？早晨吃油条，中午吃面，晚上吃饺子，你让我咋瘦？啊？我父母回老家三个月，那我的日子过的那叫一个舒服啊，没有了他们我活得更好，真的，虽说家里就我一个人，我姑姑偶尔来一下，虽说十分的孤独，但是要比他们烦我好得多了！再说了，我这个孤独又不是最近有的，从小我就经常被父母忽视，他们大人聊天，把我抛在一边，偶尔说我两句话，比如别咋咋咋，别去玩游戏了，会害了我的，巴拉巴拉的这话永远都不变，那我一个人无聊的要死啊，我就一个人自言自语自嗨呗，从小我就养成了自嗨的习惯了，特别能够自嗨，自言自语一把手！我小时候因为我母亲去上班挣钱不肯陪伴我，我当着她面把五百块钱撕碎了，一遍又一遍，撕成了渣渣才肯罢休，我母亲用胶带沾了半天，可她再也拼不好了，让你工作！让你赚钱！让你不陪我！好！那你这钱别想要了我告诉你！我把你五百块钱全都给你撕成个稀巴烂！！最后母亲还是不理我，一直抱怨，埋怨，指责我，反正我挺高兴，把她破坏了我很高兴！这就是不好好陪伴我的下场！但她还是不明白，我现在20岁了，她还是觉得是游戏害了我了，还是这个想法，没得办法啊，我继续跟她耗着，谁怕谁啊？啊？从小我就没有任何人的陪伴，我就养成了自己自嗨的习惯了，我想要的只是陪伴这么简单，我的整个世界都是缺爱的，所以我现在的情感才这么强烈，渴求的给别人爱，越缺爱，我越爱别人，但没有人回报呗，我小学十二岁，十一岁就给人表白，甚至她身上没有一点吸引我的地方，我就表白了，当着全班的面说喜欢她，可见我他妈的多缺爱啊，服了，写小说这些事情难道不是为了逃避现实生活的苦难才去做的事情吗？一写就是特娘的八年的写，九年的写，九年以来我一直都在写小说的啊，逗人开心的本质和初心都是从未变过的啊，只是为了适应这个社会不得不去强大自己罢了，阿拉拉，现在我还总是惹人笑的啊，让别人开心是我想要实现的事情，也是我无意间就做出来的事情，我的母亲总是天真的以为给我道个歉，我就能够原谅她了，她说她错了，我为什么还不原谅她了？叫我赶紧原谅她吧，还说什么爱我爱我，我他妈的感受不到一丁点的爱！我最最艰难的时候，我父母全都不在，而且还给我泼冷水，还得顶我两句，敢顶我？真是不知大天高地厚，根本没把我放在眼里！顶我一句骂她一句，顶我一句骂她一句，我敢和她怼到天地昏老，还说我报复她，我不孝顺？啊？我不孝顺？啊对了！老子就是不孝顺，老子就是要怼死你个狗！不孝顺就对了！闹不死你丫的！敢顶老子？啊？顶老子？老子是你能够顶撞的了？让你顶老子！让你顶撞我！让你以大欺小，以上侵下！锤的就是你！去去去去去去去去去！去一边去！别来妨碍老子了！我父母宫被冲烂了！简直让我难受死了！就是很多人一旦被欺负的时候，我就瞬间喜欢上他了，我能共情到了什么地步，她心理难受的时候，我心里就难受的一批，为了让他好起来，我就会瞬间竭尽全力的帮助他，但是她要是非要去作死，那我心里瞬间就一点都不难受了，那她的苦都是她自己找的而不是被施压的，那么说这样的话，我一点都不替他难过了，我就觉得她活该，很简单，活该！我以前很迷茫，无法判断人，因为每个人都在我面前是一副可怜的样子给我倾诉，有时候两个人这个人跟我说对方的坏话，完了过了一会这个人走了，那个人又给我说这个人的坏话，这就是我父母，我父亲在我跟前不停的抱怨我母亲的错，从来没有认识到自己一丁点，我母亲也是不停的给我抱怨我父亲，也从来不去认识自己一丁点的错，他们两个都向我抱怨，我就左右摇摆的不知道去相信谁，我根本无法判断到底是谁对谁错，但现在我无比清楚！我无比清除谁的可怜是真的可怜，谁的可怜他妈是装的，谁的可怜是她自己非要作的，不作死就不会死，这么简单的道理，怎么就不明白！我父母两个人傻不拉几的，他们都无法改变对方，然后就来折磨我，让我去改变对方，我说我不可能这样替你办事！我就摆明了！我不可能替你办事，你们两个爱逃避的家伙！你们两个从不解决问题，然后让我来插手给你们解决这事情，你们真把我当成和事佬了！我父亲要求我去说服我母亲，天天都要我打电话催催催催，我父亲就是大骗子，一直想要让我去骗我母亲，说我骗一骗她，她就回来了，我就实话实说，我就说你住在那久一点，回来了我烦的不行！我母亲也是在我跟前不停的说我父亲这不好，那不好，烦求死了！两个大撒比！！你妈的就是不愿意去面对问题然后逼着我去当那个和事佬，逼着我去帮助她们和好，我呸！！我不可能我告诉你们！他们两个成天就是当着我的面吵架，从小两三岁就吵架一直吵一直吵，吵到了现在，还在吵架，冷战，吵架，冷战，吵架，真不知道他们怎么成为夫妻的，都是两个晚婚的大厦币，没有人找了急了赶紧找了人结婚了，真的纯纯的大厦币！以后我还得结婚买房买车呢，现在他们两个都退休了，我家里一个月就3000块钱退休资金养我们三个人，我呸！他们两个想的是他们结婚的房子装修一下，然后让我结婚继续用，他们睡在另一个房间，我和我老婆睡在另一个房间，我服了，整个一个70平米的房子，要住四个人？而且我们还没有隐私，我和老婆说啥话，我爹娘全都能听见，就是造娃呢，我爹娘也能看的一清二楚，因为这个家有个窗户，我吐了，根本就没有隐私！我从小就没有任何隐私，我冲都在在我娘旁边冲，真的，而且天天都是如此，天天都会在我娘旁边偷偷冲，但现在不会这样了，因为现在家里床多了，我娘睡到我爹那边去了，以前我家里就两张床，一个单人床，一个双人床，我个子高，我娘和我爹挤在单人床上睡，我一个人去双人床睡，不然涨不下，以前这床没有扩充，整个脚都漏在外边，后来床加了好几块板子，加长了一大截，这下才够睡了，我爹娘他们就是真的，哎，心灵上从来都不怎么安慰，为什么我这么温暖总是去安慰别人，因为，我得不到别人的安慰，所以我就学会了安慰，安慰别人后，我渴求着别人也能够安慰我，所以说，我就必须先去安慰别人，但别人基本上不会安慰我的，别人只会小瞧我看不起我，讽刺我，挖苦我，嘲讽我，巴拉巴拉的一大堆，我慢慢的承受这些多了就习惯了，现在任凭他们挖苦我，我秒下头，再挖苦，再挖苦我秒离开你！无论相处了多久都可以做到这一点，我还是心理脆弱经不起别人的说教，但我改变了一点，以前我还是容易上头和别人不停的争论，但现在我秒下头，一秒我觉得和他谈下去没有意义了，那我不谈了，秒认怂，假装认怂，假装笑，都可以，顺着他的话继续说，反正他要挖苦，就让他挖苦吧，我就摆烂，我也不会和他一起挖苦我自己，我就说，你随便，怎么看我都行，无所谓，然后看他表现，他要是继续挖苦我，那我离开他，他要是想要低头了，那我继续和他当好朋友，给个台阶了已经，有的人啊，给你机会你不中用啊！是不是？给了你机会了，你非要作！你非要就是说是非要去不下这个台阶，你非要那么高傲，那好，抱歉，我离开你了，你可能现在觉得不后悔，但你经过了五六年以后，你终究会觉得离开我是你这辈子所作的最最错误的举动了，哈哈哈！给你台阶，你就下！别那么叽叽歪歪逼逼叨叨巴巴拉拉的了！给你付出了很多，然后你不但觉得我厉害，你还真以为自己是公主了，呵呵，就比如一只猫一样，人类对我这么好，哈！那肯定是我最牛逼了！你就和这只猫一样蠢！你不懂的谁才是真正的关系主导者，你以为你在控制我？你以为我真的离不开你？你以为你是我的主人？错了，全都错了！你错完了！你才是真正离不开我的人，而且你，你在我身上可以索取情绪价值，我可以给你提供这些，但你身上我索取不到任何东西，甚至连最最基本的陪伴都没有，那么这样的话，那你就亏大了！当我离开之时，即是你后悔之日！离开三天，有点感觉，离开三周，感觉强烈，离开三月，十分想念，离开三年，无比后悔，离开三十年，好吧，确实可以把我忘了吧，三十年你才可以忘却我的。