第12章 备忘录第章第章第章（5）

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    无所谓啦，至少我知道你的名字，听过你的声音，也陪你聊过天，感受过你的温柔，我们就这样遗憾的收场吧，如果当初我们没有添加好友，是不是就不会有后面的故事，我不知道是对还是错，但我曾经是真的快乐，大家都真诚点，爱就爱，不爱就不爱，别不爱说爱，就把热爱和喜欢永久的留在分手那天吧，就当月亮失约了，我也要对你适可而止了，不会再打扰你了，哪怕很喜欢，很喜欢，不哭不闹，好啦，我们的故事该结束了，我知道你会离开我，毕竟没光的时候，就连影子都离开了我，其实我早就知道，我们根本走不到一起，但是我还是抛弃了一起陪你走了一段没有结果的路，虽然不长，但毕生难忘，或许及时制止就是最好的选择，遗憾归遗憾，总不能一直留在原地吧，遇见即是上上签，放弃属实下下策，有人在风中徘徊留恋，有人在风中偷偷释怀，是无法和解，无法释怀，还喜欢，但不会在一起了，时间不是用来冲淡一切，我是要我们找到答案，你会遇到比我更有趣的人，然后这黄昏消散时忘了我，现在我要说服自己不再去打扰你，直到今天我才认清现实，原来所有的最好都不如刚好，人生这么长，该遇到的人躲不掉，该经历的劫逃不过，我决定不了你的出现也决定不了你的离开，不能强求，那我只好放过你，谢谢你曾经的陪伴，还是要谢谢你的不在意，不珍惜，这局是尽力局，我尽力了，你教会了我不要粘人，不要掏心掏肺对人好，不要乱吃醋，不要胡思乱想，不被你重视的每一秒，我都在一点一点的撤回我的好，当热情耗尽，我也会礼貌退场，从此以后，纵你阅人何其多，也再无一人从满心欢喜到失望透顶，我想你是了解我的吧，所以拜托忘记吧，忘记我那些毫无意义的长篇大论，我那么要强，那么不服输，这次算你赢了好了，你要知道我对你的好，甚至比我对我亲爸亲妈还好，甚至我爱你胜过爱我自己，我对你的感情，你没有办法做出我想要的回应，单方面的爱着一个人，是一件盛大又卑微的事情，我仔细的记着你喜欢什么讨厌什么，我从你细微的反应里找出足以支撑我爱下去的希望，我满怀期待的靠近你却又时刻在告诫自己做好最坏的准备，因为没有一个合理的身份，所以我难过是你低估了我想陪你走下去的决心，我也高估了我在你心中的位置，我对你无话可说就是觉得那股义无反顾的劲好多余，你就是我心甘情愿什么都不图的人，现在却连话都不知从何处说起，谢谢你让我明白什么叫做一往情深却又一文不值，你放心，我以后不会再纠缠你了，谢谢你那段时间的陪伴，今后我对你的爱只能埋在心底，你有你的生活和想法，我只想告诉你，我比你想象中还要爱你，你的流量和这个冷暴力，我承受不起，那我只好放过你，也放过我自己，以后的日子我就不联系你了，收起你的忽冷忽热吧，我累了，真的，以后我再也不会打扰你了，对不起。

    宝宝，今天我打游戏的时候又被骂了哈哈，要是平时你在的话应该会帮我骂回去吧，四个人一起点我头像，我就觉得无所谓啦，技不如人罢了，他们开心就好，后来我又开了一局，我不小心抢了诸葛亮的一个人头，然后我就跟他说“抱歉抱歉”，他给我回了“”，我说我不是故意抢你的人头的，他说“没事啊，那么敏感干嘛”，我对他说“谢谢”，这是你不在我身边，第一次有人替我说话吧，当时就是有点开心，原本不好的心情也被诸葛亮治愈了，打完那局游戏诸葛亮就邀我跟他一起打排位，看到邀请的时候我犹豫了一下，你要是知道我和男的打游戏应该会生气吧，但是我还是同意了，你不在我身边啦，管不了我了，后来我玩安琪拉，他玩吕布，钟馗死了，我没有救钟馗，就跟钟馗说“钟馗，对不起”，当时我残血嘛，对面三四个人，我就算上去救了也等于没救，他看到了问“渣女，你是被网爆过吗”，我说“没有”，他又说“那你干嘛这么敏感”，我没有回答，宝宝，我没有抢人头了，我也不玩瑶了，不太玩小明了，你别生气了好不好，不要喜欢别人好不好，有这么一刻，我突然感觉他好像你，甚至有点觉得他比你好，是啊，你不要我了，大有人要我，他们还比你好，比你会安慰人，可就算再好，我就是好喜欢你好喜欢你，复合吗。

    我无数次跟自己说没关系，会好起来的，可我的情绪我的不开心一次次的告诉我，根本做不到，你从来不顾及我的感受，我什么都没忘，但有些心事只适合埋在心底，又怎能知道我有多无助，我现在都非常讨厌现在的自己，怎么说呢，我确实挺难熬的，伤心没人知道，不开心没人知道，也不知道我自己到底想怎么样，我想把所谓的安全感带给别人，我尽量照顾每个人的感受不想身边的人不开心，可是没人来照顾我，不知道我现在是什么样的心情，没人知道对于我来说崩溃永远都是一瞬间，不开心也好，五快乐也罢，都没关系，但是你发过来的一句哦嗯额，真的毁了我好多温柔我，明明说好的不管我咋样都不会离开我，我信了，然后你骗我，狠狠的把我抛弃，把我扔进小黑屋，虽然分手我提的，但我也是被逼无奈，对不起，希望你能遇到更好的人，现在消息不想回，游戏也打腻了，说着不同感受的文案时不时被戳心，但是这些天经历了好多事，也改变了很多，不知道怎么了，没有以前那么快乐了，对任何事我都不感兴趣了，大概就是太累了吧，心太烦，没办法调整自己的情绪就是会突然难过，然后眼泪一直一直掉下来，只有我自己明白自己一个人在家开着灯抱着手机不说话，房间里一点声音都没有，我太普通了，我爱哭，我缺乏安全感，我打游戏很菜，我特别矫情，我无理取闹，我会莫名其妙的委屈，我太敏感了，我特别喜欢把一点小事情放大，不开心的时候会开自动回复，不和任何人聊天，其实让我崩溃的东西很简单，是你跟我说话的语气，是你的态度，是你的不耐烦，是你几个小时不回的消息，明明在线就一直不回我，希望你永远都读不懂这句话，是你的忽冷忽热，是你的冷冰冰，是你的想怎样就怎样，是你之前给我说的承诺都是假的，也是你给我那些希望和失望，一般我经济来源后羿强在把我踹下去，我等你的消息等到凌晨眼睛都是酸的，第二天你睡到自然醒只回复我了个早，我就知道你没把我放在心上，我真的很不明白，为什么上天赋予了我爱笑的性格又给我带来了这么多的情绪，有些话我只能烂在心里，我知道我们的故事都已经翻篇了，可我还困在故事里迟迟走不出来，我知道我在深情我也感动不了，那个心里没有我的你，我只想睡个好觉，下辈子我不会再认识你，你也不会再喜欢上我，我一点都不遗憾，只不过不甘心，我不想谈恋爱了，多没意思啊，没必要每天问我睡了吗，吃了吗，在干嘛，天凉了多穿衣服，我饿了，我自己会吃饭， 困了就倒头就睡，更不用提醒我感冒多喝热水，我也经历过，那么多的爱与被爱我都清楚，我自己一样可以把自己照顾好，认真就会输，真心永远被辜负，现在，我没有聊天，也没有玩游戏，想给你发消息，可是怕会打扰你，我在失眠，也在想你，不想喜欢你了，也不想再重蹈覆辙。