第95章 绝望的父亲11

    在被送进精神病院的这整整两年时光里，日子仿佛被按下了重复键。每天一成不变的便是吃药与打针，这似乎成了生活中不可或缺的一部分。然而，除此之外，倒也真的没有过多遭受其他的罪与苦。在这里，饮食方面相当不错，每天都能吃到可口的饭菜，居住条件也较为良好，让人能够安心地休息。白天的时光，显得没有那么枯燥，我会和形形色色的病友们谈天说地，分享着彼此的故事与心情。

    有时候，和蔼的医生还会耐心地教导我们一些独特的方式，比如通过唱歌和跳舞来发泄内心深处的苦闷。似乎只要我们能够乖乖地按时吃药、按时打针，并且不总是心心念念着出院这件事，便不会被安排那令人有些惧怕的电疗。在这两年里，生活就这样平静地流逝着，有着单调，却也有着别样的安宁与平和。

    在精神病院里，已经度过了两年的时光。这里确实有着不错的吃穿用度，居住环境也还说得过去。然而，在这种看似舒适的表象下，却隐藏着深深的悲哀。

    日复一日地处在这样的环境中，被规律的吃药打针安排着生活，渐渐地，我似乎真的开始迷失了。那些原本清晰的关于自己是个正常人的认知，在不知不觉间变得模糊起来。我好像已经习惯了这里的一切，习惯了这种看似安逸却又无比虚幻的生活，甚至快要忘记了自己曾经的模样，忘记了外面世界的真实模样。

    而最让我痛苦的是，我忘记了自己作为一个人的尊严。曾经的骄傲与自尊，在这漫长的时光里被一点点消磨。我不再抗争，不再试图去证明自己的正常，就那样浑浑噩噩地过着每一天。

    还有我的女儿，她所遭受的含冤莫白一直如一块沉重的石头压在我的心头。可如今，我却在这种安逸中渐渐淡忘了她的冤屈，淡忘了自己应该为她去争取、去呐喊。我陷入了深深的自责与愧疚之中，我恨自己怎么能如此轻易地就忘记了这一切，怎么能在这种看似舒适的假象里变得如此麻木不仁，我仿佛已经不再是那个会为了女儿的公道而奋力拼搏的自己，这种自我的迷失与遗忘让我痛苦不堪，却又似乎无力挣脱。

    在接下来漫长的一年里，我心中那沉睡已久的执念与决心渐渐苏醒。我清楚地知道，我绝不能忘记女儿所遭遇的那惨绝人寰的血海深仇，我也不能任由自己作为一个人的尊严继续被践踏磨灭。

    于是，我开始了艰难的抗争。我不再乖乖地按时去打针吃药，我故意拖延，试图打破这种强加给我的秩序。每一次面对医护人员的催促，我都倔强地扭过头去，心中只有一个信念，那就是要找回真正的自己。

    我还策划了好几次出逃，不顾一切地想要逃离这个困住我的地方。然而，每一次都以失败告终，我被一次次地抓回来，迎接我的是残酷的电疗。那强烈的电流穿过身体，带来难以忍受的痛苦和痉挛，让我几近崩溃。但即便如此，我也没有丝毫退缩的念头。

    每一次从电疗的折磨中恢复过来，我都更加坚定自己的信念。我告诉自己，我一定要坚持下去，不能被这无尽的痛苦和挫折所打败。我要让所有人知道，我没有忘记女儿的冤屈，我依然是那个有着尊严的人，我会不惜一切代价去争取属于我们的公道，哪怕要付出再多的痛苦与磨难，我也在所不惜。我在这黑暗的精神病院里，顽强地挣扎着，只为了心中那不曾熄灭的火焰。