第1章 忆往昔1

    你知道吗？人都是有一个判定的，它从遇见的一开始就注定得有结局。

    南风归去北城，因为相近，便一生锁爱。

    记得那一年，是2003年，也是我们第一次的相遇，他，他和弟弟同岁。

    我十六岁，他十二岁。

    那一年我上高一，他小学快毕业。

    我喜欢听歌，他喜欢穿白衣，

    我喜欢喝香芋味的奶茶，他喜欢喝雪碧，

    我不喜欢吃甜，他也刚好不喜欢，

    我不喜欢汗味，他却喜欢挥汗如雨，

    我喜欢写字，他喜欢看书，

    我讨厌考试，他却最喜欢考试。

    我讨厌有刺激味的东西，他讨厌脏的东西，

    每次打完球，他都会先洗澡。

    他的头发从来没有遮住过眼睛，他的眼睛，就像星辰一样闪烁，真的很好看，特别是他刚好打完球，每次太热都会把早先准备好的水淋在自己的头上，水珠慢慢的会随着阳光从头发打落到眼睛，再到胸膛，他的头发也会跟着下垂，眼睛跟着也会变得特别清明，胸膛也会跟着水渐渐把衣服紧紧的贴在一起。

    他和我弟弟一样，喜欢打篮球，成绩也是特别的好，他从小就和我弟弟是同桌，性格也特别的好，每次去他们学校，他都会帮我准备一杯香芋味的奶茶。

    只是在不知不觉中，我只喜欢那一种口味，不是那种味道的，我从来不喝，强迫症就是从那时候开始有的吧。

    每次我弟弟的家长会都是我去帮忙开的，而他的座位上，从来都没有过谁来给他开家长会，久而久之，我有可能就懂了，每次他们开家长会我都会带上钱多多，你家里的情况，我从来没有主动问过，而他也从来没有开口说起过。

    只是你和梓松同岁却从来没有叫过我姐姐，我很喜欢弟弟的撒娇，也每次会和你开着玩笑叫你弟弟，那时候我总爱笑，就像一个金色的鱼一样，每天吐出不规则的泡泡，性格却是认为对的事情就是对的，错的事情就是错的。

    我不知道我是不是叛逆，可我就这样。

    无法无天做我自己我就觉得好。

    那个时候爸妈从来都不在家，我还没有和爷爷奶奶住在一起，而他们就好像每天都住在天上一样，往各个地方飞，好像从来都停不下来一样。

    记忆中家里除了保姆，就我和弟弟，渐渐的他融入了我们的生活。

    我和弟弟的感情很好，我们从小一起长大，他特别依赖我，我从小最担心的就是他，好像我的笑都是关于他的。

    他会努力逗我笑，努力让我开心，从来不让我担心，我喜欢和不喜欢的东西他都知道，他经常夹在我和父母之间。

    他们在的时候，我什么都不在乎，我就一味觉得是他们的错，我记得我有好多个生日他们都从来没在过，渐渐的我就从来都不过生日了。

    弟弟也受了我的影响，我记得当时他说他也不过生日的时候，是在他八岁那年，当时特别特别的愧疚，所以渐渐的又开始习惯过生日了。

    当他们不在了的时候，我才知道我的天塌了，我当时哭了，那有可能是我有史以来除了出生那一次，哭过的第二次吧，小时候他们都说我连摔了都不会哭，就连七岁那年被我妈打的那次我都没有一点感觉，而这一次，我真的哭了，从来都没有这么彻底的哭过。

    我知道我经常惹他们生气，想他们的目光能停留在我们身上哪怕半刻也好，我从小有人羡慕的成绩，总是什么都想做到最好，渐渐的，我不爱说多余的话了，不爱做没有意义的事，我周围的圈子就那么大，可我也真正开心过，周围的人都说我高傲，高傲得容不下一切，也放不下一切，高傲得眼里只能容下眼里能装得下的那么一点。

    但到最后，我从来没说过一句对不起，一句我错了。

    那个年纪我胡搅蛮缠过，无理取闹过，高傲如雀过，我从来没认为我自己错过，和他们那一次次的吵架，我没认为我自己错过，但到这个时候我却哭了。

    那是一种血浓于水的亲情，是一种虽然没有在我身边却有的生养育恩，可是在那个我无能为力的年纪里，我真的恨过，也真的不懂事过。

    我控制了自己的七情六欲，努力让自己优秀，努力让别人看不见一点端倪，努力让别人都觉得我很好，努力不让任何人担心，努力变成我这个年纪少有的遗憾。

    我怕，我怕有一天，我身边的人会再次的离开，所以我变得特别特别的在乎。

    我变得脸上没有那么多笑了，在乎的越来越多了，那个时候我才知道，这次陪在我身边的人真的很少了。

    爷爷奶奶住进了我们家，把我们照顾得很好，公司有舅舅和表哥管理，身边的人也对我们很好，甚至，所有人都在可怜我们，是啊！没有爸妈的孩子真的很可怜，可怜到会感觉卑微，可怜到感觉要去羡慕别人。

    卑微到像是比别人低人一等，想要去讨好，

    可怜到看到别人家的父母和孩子在一起，也不禁感伤。

    是我的父母让我有高傲的资本，原来这世上真的有人情冷暖，有的人在远离，有的人施舍着可怜，

    原来成长那么可怕，可怕到要失去，失去一些原本该在乎的东西。

    十六岁这个年纪，我确实活得很精彩过，我过得比别人好一千倍，一万倍，拥有的也比别人多，可是在这个年纪我学会不快乐了。

    这个年纪过得可以比风还快，也可以像雨一样滋润，像太阳一样毒辣，像阴云一样压人，像寒气一样凉心。

    只是在这个年纪我变得脆弱了，不堪一击的脆弱。

    我甚至问过很多为什么？为什么要将我原本拥有的一切都夺取，就算它一开始不算美好，可它一开始就是我身边的，我已经习惯了，我明明没打算改变自己的轨迹的，就这样不好吗？我觉得很好啊！为什么啊？为什么？

    拥有一些东西本来就很难，何况那是你生命中本来就不可不能缺少的东西。

    “姐，我想喝可乐，北城也想喝雪碧，记得要冰过的。”

    旁边的历北城一言不发的貌似默许了，而我却记得带了一瓶纯净水。

    这是我的十六岁和他的十二岁。